Приехав в город, было грустно, шум города, тяжелый воздух, вода со странным привкусом, навеивали на меня тоску.

В Сентябре у сестры произошел выкидыш, она неделю лежала в больнице, Сережка жутко расстраивался, таким серьезным я его никогда еще не видел. Даже день рождения Юльки прошло в больнице, у них с мамой день рождения были с интервалом пять дней, и часто мы их праздновали одновременно. Несчастие с сестрой это не была единственная проблема которая пришла с осенью. Казалось все немного забылось, но Сережке пришла телеграмма, что его родители жившие в Краснодарском краю погибли  в авто катастрофе, у него видь были младшие две сестры, которые остались на попечении его родственников. Ему надо было обязательно туда ехать, на неизвестный срок, может быть насовсем. Он умолял поехать с ним мою сестру, но та не решилась. Это было словно подобно кошмару, сестра плакала, она разрывалась, и не знала что ей делать. А я тосковал по тому, что когда я еще с могу увидеть своего Серого.

Поехали с сестрой его провожать, он все молил ее поехать с ним, я тогда даже отошел от них, что бы им не мешать. У поезда они стояли обнявшись, было видно, что они прощались на совсем, хотя где то глубоко тлела свеча надежды. Но проблемы обвалившиеся на Сережку, гасили и ту тлеющую искорку огня надежды.

Поезд медленно тронулся, Серый протянул мне руку, а я ему нет, я тогда не удержался и кинулся обняв его руками, он был выше меня примерно на голову, и приткнув лицо ему в куртку я заплакал. Он обнял меня одной рукой, а второй гладил меня по голове. За этой семейной драмой, и моей щинячей, тайной любовью, которая вылилась наружу, наблюдала полная проводница отъезжающего поезда. Нежнейшее создание, в воплощение существа мужской плоти держали мои объятия, я тебя не отпущу никуда, ты мой, наполнили мысли мою голову, словно облака затянувшие небо.

Юлька буквально оттащив меня от этого Создания, заточила в свои объятия. Серый прыгнул в поезд, высунувшись на половину в вагонную дверь, он махал рукой и сказал я вернусь. Туже полную проводницу затаскивающая его в вагон, поезд, запах поезда я запомнил на долга. Идя домой чувство души было подобно ампутации какой либо части тела, а роль хирургического скальпеля играл, грязный, зеленый состав поезда.

Дома я сидел на кровати, поджав ноги к туловищу и положив на коленки подбородок. Я вспоминал его глаза, улыбку, вспоминал как остался с ним один, как было здорово с ним шутить, драться, плескаться в воде. А теперь на смену этого всего пришла пустота и еще одна разлука, разлука на совсем. Спустя месяц пришла еще одна смерть, смерть моего друга, друга с которым я мог видеться только на даче. Голос Ленки в телефонной трубке, сказавшей что умер Лешка, окунул мое тело в холод. С начало я молчал, потом спросил как он погиб, “разбился с матерью на машине”, сказала она с дрожью в голосе. Две авто катастрофы за эту осень унесшие жизни близких мне людей, были подобны ошибочному приговору судьи. Я не понимал, кому это надо, разлучать близких, зачем, за что ? Что за жестокие пытки выносила нам судьба.

Пытавши утопить свои проблемы в водке, я бродил по парку, в состоянии безумия, вкус горячительного напитка я не ощущал, мне он казался водой. В гробовой тишине, в безумии осеннего ветра, я бухнулся на колени перед облысевшем дубом, ткнувшись в него лбом. Проезжавший мимо патруль милиции, прервал мое общение с деревом. Меня увезли в отделение, швырнули за решетку, обзывали и унижали, будто я был последний преступник, мент с лицом уголовника, сделал мне несколько ударов в живот, после чего я упал. Я не сопротивлялся это было бессмысленно и ненужно, мне было все равно. Поздно вечером меня выпустили, в отделении я решился самого дорогого, это была ниточка связывающая меня с Сережкой, от меня отобрали плеер, его подарок.

Конечно не заявление из травм пункта в “первом медицинском”, не сыграла не какую справедливую роль, все дело было замято, эмитирую тем, что в отделение я вовсе не доставлялся.

Трудно было перебороть боль, нет не физическую, а моральную.

Зима тянулась долго, она была холодной и серой, до весны я проработал на “Юноне”, сестра переписывалась с Сережкой, тот в каждом письме передавал привет мне и матери. Он стал отцом и матерью одновременно, для своих сестер, конечно у него не было времени для решения личной жизни.

Шла весна, почему то грустно было отмечать свое 18 летие, так сказать вход во взрослую жизнь. Было грустно толи из за того что не было Сережки, толи из за того, что весенний воздух давил на грудь, а может из за всего вместе. Приближающей поездки на дачу не хотелось.

Моля БОГА простить меня за то что я сделал не так, смиловаться изменить мою жизнь, я не получал не какого результата, дни шли как обычно с мелкими проблемами порой переливаясь с крупными, мол зебра с черными и серами полосками. БОГ как будто смотрел на меня суровым взглядом и  проверял на веру, на сколько хватит моей веры, любви, верности и доброты, да это было испытание. Любовь это награда, награда БОГА за добрые деяния не за слово спасибо, а за деяния исходящее от сердца, от души.

Говорят любовь дается одна, одна на все жизнь, порой трудно отличить вершину ее, где она вершина твоей любви, как не пройти ее мимо, как сохранить ее, как не придать.

На попытки улизнуть от армии, к которой отрицательным образом относилась моя мать, ушло много времени.

Было начало мая, именно в начале мая в 1998 году, я устал от одиночества, мне снились страшные сны, как поезд увозил от меня самое дорогое, он увозил Сережку, а я пытаюсь бежать сзади, но ноги у меня будто бы безумно тяжелые, и я не могу сделать и шага, и я решился забыть Сережку, забыть безответную и не воплотимую никогда любовь. Я решился на подачу объявления об знакомстве в газету, мне не был уже страшен какой либо позор разгласки моей ненормальности, тогда мне уже казалось, что если дома узнают, то мне будет все равно. До востребования, мне начало приходить достаточно много писем, но среди них не было никого, кто разбил бы мою броню к сердцу. Разврат, грязь было в половине этих написанных писем.

Глупо, безусловно глупо искать свою жар птицу, свою любовь, это просто смешно. Я осознал это когда 16 мая, 1998 года, это число я запомнил на всегда, я встретил Его. Нет не по объявлению и не каким другим принятым способом знакомств.

16 числа, это была Суббота, я ехал в трамвае, в сторону рынка “Юноны”, у метро “Автово”, залезши в трамвай,  я увидел поднимающегося по ступенькам парнишку, ровесника, когда он сравнялся сом ной, я увидел необычно живое, блестящее излучение его голубых глас, какие-то еще детские выражение лица, грустноватое расположение бровей, короткие русые волосы, немного взъерошенные на челке, они торчали забавным чубчиком. Странное чувство нежности, будто к хрустальному цветку, который может рассыпать если к нему прикоснуться, испытал я. Я не увидел ничего того, что бы мне было в нем не приятно. От переполненного чувства у меня билось сердце, я смотрел на него, в этот момент все вдруг исчезли.

Но понятия того, что это тебе не доступно, с высот опустило меня в переполненный недовольными пассажирами, трамвайный вагон.

***